A Través

Nathaly (Literalmente)

2012-01-29T17:15:00.003-05:00

Ileana: la Galaxia de Andrómeda,

a 700.000 años luz,

que se peude mirar a simple vista en una noche clara

está más cerca que tú.

Otros ojos solitarios estarán mirándome desde Andrómeda

en la noche de ellos. Yo a ti no te veo.

Ileana: la distancia es tiempo, y el tiempo vuela.

A 200 millones de millas por hora el universo

se está expandiendo hacia la Nada.

Y tú estás lejos de mí como a millones de años.

(Ernesto Cardenal, "ILEANA: LA GALAXIA DE ANDRÓMEDA")

ROCOLA: Bianka y Dapnhee

2012-01-27T13:21:00.000-05:00

FLORECITA ROCKERA (Aterciopelados)

Bikinis Traviesos

2012-01-25T12:50:00.000-05:00

Claudia Waleska

2012-01-24T12:45:00.005-05:00

Todo Es Gay

2012-01-20T13:24:00.001-05:00

por: Beto Ortiz.

No lea este artículo al pie de la letra. El listado de síntomas que vienen a continuación no implican, necesariamente, un diagnóstico irreversible ni definitivo. Me explico: no quiero decir que todos aquellos que reúnan una o más de las características que aquí se enumeran estén predestinados -sin remedio- al estrellato porque no es así. Debo, sin embargo, ser tajante al advertir que si cumple usted con diez o más de estos requisitos, haría bien en comenzar a preocuparse.

Fumar con el codito apoyado en la mano es gay. Entrar a un bar y pedir cualquier trago con sombrillita es gay, pero más gay es pedir un martini de manzana y mucho más gay aún si, encima, lo llamas appletini. Haber usado alguna vez cartuchera es gay, especialmente si era una de esas con puertita magnética y contenía borradores de aromas frutales. Subrayar con rojo es gay. Haber jugado con muñequitos musculosos y articulados es gay y gaysísimo si estos tenían la ropita intercambiable. Decir gaysísimo es gay y decir ropita, también. (Los hombres no hablan -perdón: no hablamos- en diminutivos y sus -nuestros- aumentativos terminan en 'ón' o en 'azo', jamás en 'ísimo'). Es gay saberse la letra de la canción tema de Los ricos también lloran ("No te quiero mentir/no esperaba tu amor/porque tú no sabías amar/aprendí a llorar/aprendí a llorar/pero no aprendí a olvidarte"), pero más gay es saberse cualquier estrofa de cualquier canción de Rafaella Carrá (desde Pedropedropedropedropé hasta Explotexplotamexpló, no hay una que se salve.) Haber ido alguna vez al Bar La Sede es gay. Hablar en abreviaturas, apócopes o palabras al revés (o sea, invertidas) es gay: mi abue, tu celu, el ñoba, mi lompa, la pela, el bille, seño, veci, porfa o -¡qué disfuerzo!- porfis. Quitar las últimas sílabas a los nombres -Férnan, Javi, Fede, Gonza- es gay.

l l

Chatear es gay, chatear usando emoticones es recontragay y si los emoticones tienen efectos especiales del tipo labios-gigantes-que-te besan-a toda-pantalla, bueno, eso ya no es gay, eso es cabrazo. Usar puntos suspensivos... es gay. Haber visto a Yola Polastri de chico y cantado a gritos "si toco la trompeta-ta-eta-eta-eta" es gay, pero haber sido burbujito es lo más gay que existe sobre la tierra. Ir a un restaurante y decirle al mozo: "por favor, sin arroz" es gay pero: "por favor, sin ají" es más gay. Hacer dieta es gay y más gay si la haces por acompañar a tu novia o esposa. Ser el tío preferido de todos los sobrinos es gay. Hacer yoga o tai-chi es gay, pero hacer aeróbicos es más gay. Usar toda la ropa de una sola marca es gay, especialmente si esa marca es Tommy Hilfiger y mucho más gay si, para ir juntos a misa de doce, tu esposita va toda de Tommy también. Meterle al pantalón cuando te queda muy suelto es gay. Usar el perfume Calvin Klein One -que no es ni para hombre, ni para mujer- es gay. Ser culto es gay. Tener un blog es gay, tan gay como tener diario, slam o cuaderno de recuerdos. Coleccionar cualquier cosa es gay. Poner un tarro de Baysol en el baño es gay, pero adornar la tapa del water con velitas aromáticas es mucho más gay. Bailar La Macarena, el Meneíto o cualquier canción coreografiada de antemano es gay. Cantar el happy birthday es gay. Querer salir en la foto es gay. Ir a tomar lonche con tus tías es gay. No saber hacerle el nudo a tu corbata es gay. Tomar té o -peor- manzanilla en lugar de café es gay, pero pedir un capuccino, un mokaccino o un frapuccino es regay. Y endulzarlo con nutra-sweet, más gay. Usar lentes de contacto de colores es gay, por más que sean de medida. Hacerse cualquier cosa en el pelo -iluminaciones, laciados, permanentes, frisados, rayitos, colitas, trencitas, ondulaciones- es gay. Comprar reacondicionador religiosamente es gay. Usar gel es gay. Echarse sprays para el buen aliento es gay. Llevar siempre un paquetito de kleenex es gay. Ir a la playa con ropa de baño-nariz es gay. Echarse bronceador es gay, pero echárselo a otro es más gay. Ducharse en el gimnasio con slaps por miedo a los hongos es gay. Guardar los peluches que te regala tu hembrita es gay. Ser fotogénico es gay.

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Tener discos de Ima Súmac es gay, pero ponerle una canción suya a tu programa es gay de aquí hasta la China. Sacar a pasear cualquier perro más chico que un cocker es gay. Ponerse una chompa tejida a mano por tu mamá es gay. Preguntar: "¿de qué signo eres?" es gay y concluir que alguien es capricornio con solo saber cuándo es su santo es gay. Tener cualquier cosa de lycra es gay. Quejarse porque alguien en la sala está fumando es gay. No saber ni cómo se abre el capó cuando te quedas plantado es gay. Llamar al gasfitero para que te desatore la tina es gay. Comprarse un pantalón con pliegues y correa incorporada es gay. Usar joyas es casi tan gay como usar gemelos, prendedores o sujetacorbatas. Ser masón, scout, león, cursillista, del opus dei, sodálite o rotario es gay. Saber cómo se llaman las plantas es gay pero ser capaz de diferenciar hortensias, de agapantos es más gay. Contratar a un decorador para que ambiente tu casa a su gusto es gay. Permitir que te prendan el cigarro es gay, pero dejar que te sirvan la cerveza es aún más gay. Combinar el color de las medias con el de tu polo es gay, pero usar top-siders sin medias es archigay y usar sandalias es ya demasiado gay, tanto o más que ponerse pantalón blanco. Ser soltero siempre es gay. Tener más amigas que amigos es gay. Decir "¡Hay que ir a bailar el sábado!" es gay. Saber diferenciar el color conchoe'vino del color fresa machacada es gay. Desayunar en La Tiendecita Blanca es gay. Ponerse ropa con dorados o plateados es gay. Hacerse la lipo es gay. Psicoanalizarse es gay. Ir al bingo, al tragamonedas o al karaoke es gay. Hacerse las cejas o la manicure es gay. Confesarse es gay. Y solo depilarse la espalda por electrólisis es más gay que someterse a un implante capilar. (Y que el pelo no te prenda es todavía más gay.) Decirle que no a una chica que te saca a bailar es gay. Saber el nombre de algún grupo de danza moderna es gay. No saber cuándo empieza el mundial es gay. No perderse la entrega del Oscar es gay. Saberse versos de memoria es gay. Bailar marinera es supergay y la resbalosa -¡ay, no!- réquete-réquetegay.

Alardear mucho de cuántas chicas te has tirado es gay. Decirle semifredo a una torta helada, crépe suzette a un panqueque y créme bruleé a una vulgar leche asada es gay. Hablar italiano es gay, pero hablar francés es aún más gay. Ser metrosexual es gay. Decir "qué asco" o "qué regio" es gay. Casarse con una chica excesivamente bonita es gay. Ir a almuerzos de ex alumnos es gay. Llevar a tu prima a la fiesta de promoción es gay. Quedarte a dormir con tu primo es gay. Pertenecer al coro o a la tuna es gay. Ir a ver una película de Almodóvar es gay. Patinar es gay. Tener gato es gay, pero tener canario es más gay. Saber quién es Paris Hilton es gay y más gay saber quién es Andrew Cunanan. Pedir autógrafos es gay. Afeitarse cualquier parte del cuerpo que no sea la cara es gay. Salir exclusivamente con chibolas o con viejas es gay. Comprarse un carro de cualquier color que no sea negro es gay. Dormir con pijamas es gay. Salir en las páginas de sociales con mucha frecuencia es gay. Apuntarlo todo frenéticamente en tu palm es gay. Mandar correos masivos es recontragay, especialmente si se trata de cadenas de oración o de las últimas fotografías de tus hijos. Ponerle mascaritas de colores a tu celular o a tu i-pod es gay. Tener fotos de ti mismo en tu casa es gay, pero tenerlas como protector de pantalla es hipergay. Sentarte por horas a esperar un e-mail es gay y reclamarles a tus amigos porque ya no te escriben es melodramáticamente gay. Tener un celular que, en lugar de timbrar, maúlla (créanme, existe, yo lo he oído) es escandalosamente gay, aunque no menos gay es uno que toca música clásica, por más que sea la quinta de Beethoven. Grabar tu voz en la contestadora es gay. Mandar mensajes de texto muy largos es gay. Ser periodista de espectáculos es gay, pero cubrir la sección culturales es aun más gay. Escribirse con alguien a quien no conoces en persona es gay. Estar más interesado en la gastronomía que en el fútbol es gay. Ir a los baños turcos es gay. Usar coquetones politos rojos de Amor por el Perú es gay, pero votar por Alan también es gay, aunque haber votado por Lourdes probablemente sea bastante más gay. Servir de anfitrión al Puma José Luis Rodríguez por todo el hemiciclo es gay. Ser célibe es gay. Ser partidario de Jaime Salinas es gay pero llamarte Natale es muchísimo más gay. Fumar habanos es gay. Recibir condecoraciones es gay. Fijarse en las etiquetas del güisqui que te sirven es gay. Comer marcianos, chupetines, caña de azúcar, mangos o cualquier cosa que se chupe es gay. Tener tus seis abdominales marcaditos es gay.

Saber cuánto mide tu pene es gay. Llamar pene a tu pene es gay. Mostrar tus lamentables testiculitos en televisión es gay, pero más gay aun si lo haces para intentar demostrar que has sido maltratado por mujeres. Escoger a un lado las cebollitas que flotan en tu sopa es gay, pero tomar sopitas licuadas y cremitas de espárragos es más gay. Comer barritas de granola, salvado de trigo o cualquier huevada demasiado saludable es gay. Almidonar las camisas es gay, planchar los jeans es regay, pero ya planchar los calzoncillos es supragay. Mear acompañado -me parece- es casi tan gay como usar pantimedias de coquitos. Leer alguna vez a Bayly es gay, pero tener vergüenza de aceptar en público que se ha leído alguna vez a Bayly es más gay. Las últimas novelas de Bryce son indudablemente gay. Reírse a carcajadas con La China Tudela es gay. Ir a presentaciones de libros es gay. Leer Etiqueta Negra -con sus galardonados colaboradores que han sido todos traducidos al finlandés, conocen Marruecos de cabo a rabo, no escriben crónicas sino perfiles y son ííííntimos de Sabina- es gay, pero leer Helio más gay -con sus recetitas de Bellinis y sus tips para triunfar en la vida como Inés Temple y sus informes sobre las prendas de marca que desechan los famosos- es gay. Escribir en una crónica sobre el debate de los candidatos la siguiente frase: "Alan García con su terno elegante y esa corbata ploma que tan bien combinaba con sus patillas grises" oh, my God...that's so fucking gay!! El editor de Todo Sport que decidió poner el nada desdeñable culito de Guadalupe en su primera plana -hay que pasarle la voz porque tal vez no se ha dado cuenta todavía- es gay. (Aunque no estoy seguro de que haya sido Guadalupe y no saber reconocer a un destacado futbolista -así esté tolaca y de espaldas- es gay).

Ser exitoso es gay. Ser pituco es gay. Ser famoso es gay. Ser snob es gay. Y escribirse una página entera de periódico sobre lo que es gay, es gay, pero más gay todavía es leérsela completa.

Video de Xiomara Holly

2012-01-15T20:17:00.001-05:00

Amores filosóficos

2012-01-14T18:09:00.002-05:00

MARINA

2012-01-12T18:31:00.000-05:00

ALMA

2012-01-11T13:23:00.001-05:00

por: Junot Diaz

Tienes una novia que se llama Alma, con un largo y delicado cuello de caballo y un gran culo dominicano que parece existir en una cuarta dimensión más allá de los jeans. Un culo que podría sacar a la Luna de orbita. Un culo que a ella nunca le gustó hasta que te conoció. No pasa un día en que no quieras presionar tu cara contra ese culo o morder los delicados tendones de su cuello. Te gusta como ella tiembla cuando lo muerdes, como se resiste con esos brazos tan flacos que parecen salidos de un after-school special.

Alma es estudiante de Mason Gross, una de esas alternatinas que escuchan a Sonic Youth y leen comics, sin las que jamás habrías perdido tu virginidad. Creció en Hoboken, parte de esa comunidad Latina a la que le quemaron el corazón en los ochenta, dejando en llamas sus apartamentos. Se pasó casi todos los días de su adolescencia en el Lower East Side, pensando que siempre sería su hogar, pero entonces NYU y Columbia dijeron nyet, y terminó aún más lejos de la ciudad que antes. Está en su etapa de pintora, y la gente que pinta es toda color moho, como si los hubiesen arrastrado desde el fondo de un lago. Su última pintura era de ti recostado contra la puerta de entrada: tanto tu mala cara y esa mirada de tuve-una-jodida-niñez-tercermundista-y-todo-lo-que-saqué-fue-esto, eran reconocibles. Te puso un antebrazo enorme. Te dije que iba a poner los músculos. En las últimas semanas, ahora que llegó el calor, Alma abandonó el negro, empezó a ponerse esos ligeros vestiditos que parecen hechos de papel; no bastaría más que una ventisca para desvestirla. Dice que lo hace por ti: Estoy reclamando mi herencia Dominicana (lo que no es del todo incierto-hasta está aprendiendo español para poder lidiar con tu mamá), y cuando la ves por la calle, figureando, figureando, tú sabes exactamente lo que cada prieto que pasa está pensando. Todas las semanas se encontraban en las fiestas latinas del DownUnder en New Brunswick. Ella nunca iba a esas fiestas, la arrastraba su mejor amiga del bachillerato, Patricia, quien todavía escuchaba a TKA, y así fue que tuviste oportunidad de atacar mientras, como dicen tus panas, la popola estaba encendía.

Alma es flaca como un palo, tú un bloc adicto a los esteroides; Alma adora conducir, tú los libros; Alma tiene un Saturn (se lo compró su papá que es carpintero y que sólo habla Inglés en la casa), tú no tienes ni un punto en la licencia; Alma tiene las uñas demasiado sucias para cocinar, tu espagueti con pollo es el mejor del país. Son tan diferentes-voltea los ojos cada vez que pones las noticias y dice que no soporta la política. Ni siquiera se llama a sí misma Hispana. Se jacta con sus amigas diciendo que eres un “radical” y un verdadero Dominicano (aunque en el Índice del Plátano tú no ranqueas, y Alma es la tercera Latina con la que realmente has salido). Te jactas con tus panas de que ella tiene más discos que todos ellos juntos, que dice unas terribles vainas de blanquita cuando están singando. Es más audaz en la cama que otras muchachas que has tenido; en la primera cita te preguntó si querías venirte en sus tetas o en su cara, y tal vez durante tu entrenamiento de hombre no te llegó ese memo, pero le dijiste, como que, hmm, en ninguno. Y al menos una vez a la semana se arrodillaba en el colchón frente a ti y, con una mano tirando de sus oscuros pezones, se tocaba, y no te dejaba que la tocaras, los dedos cepillándole la semilla y su cara de desesperada y furiosa felicidad. Le encanta hablar cuando se pone de sucia, también, susurrar, Te gusta mirarme, verdad, te gusta oír cuando me vengo, y cuando se viene suelta un gemido largo y demoledor y sólo entonces te deja que la abraces mientras se limpia los dedos en tu pecho. Esa soy yo, te dice.

Sí—es uno de esos casos de opuestos que se atraen, del mejor sexo, de no pensar. ¡Es maravilloso! ¡Maravilloso! Hasta que en junio Alma descubre que también te estás tirando a una muchachita preciosa de primer año llamada Laxmi; descubre que te estás tirando a Laxmi porque ella, Alma, la novia, abre tu diario y lo lee. (Oh, ella tenía sus sospechas.) Te espera en el pórtico, y cuando llegas en su Saturn y ves tu diario en su mano se te cae el corazón como un gordo bandido en la trampa del verdugo. Te tomas tu tiempo apagando el carro. Te sobreviene una tristeza pelágica. Tristeza de ser atrapado, de la incontrovertible certeza de que nunca te perdonará. Miras fijamente sus piernas increíbles y entre ellas, a esa aún más increíble popola que has amado de manera tan inconstante estos últimos ocho meses. Sólo cuando empieza a aproximarse furiosa, decides salir. Bailas por el césped, impulsado por la última chispa de tu atroz sinvergüencería. Hey, muñeca, le dices, prevaricando hasta el final. Cuando empieza a gritar, le preguntas, Mi amor, ¿qué es lo que pasa? Te dice:

Mamagüebo

Punk motherfucker

Fake-ass Dominican.

Asegura:

Que lo tienes chiquito

Que no tienes pene

Y peor aún que te gusta la popola con curry.

(Lo que es realmente injusto, tratas de decirle, porque Laxmi es técnicamente de Guyana, pero Alma no te escucha.)

En lugar de bajar la cabeza y aguantar como un hombre, recoges el diario como si fuese un pañal de bebe cagado, como un condón recién explotado. Le das un vistazo a los pasajes ofensivos. Entonces la miras y sonríes una sonrisa que tu cara hipócrita recordará hasta el día que te mueras. Bebé, le dices, bebé, esto es parte de mi novela.

Así es como la pierdes.

IN FRAGANTI 3

2012-01-10T13:52:00.000-05:00

Alexa Pasquel y Cynthia Villacorta en París.

Muestra de laboratorio 1

2012-01-04T14:22:00.001-05:00

Ella me dijo que olvidara su número, dónde vive , su nombre, (aunque no lo dijo) sus labios y su mano peleándose con mi bragueta. Yo, me acordé de la dignidad, doble en la esquina, saque mi blackberry-galaxy-iphone y borré su celular.

Y lo demás fue aún más fácil, mi amor.

ArtSex 6

2012-01-03T12:01:00.001-05:00

Fotografía de Stanislav Blagenkov

RUMBO AL MEDIO MILLÓN DE VISITANTES

2011-12-20T14:40:00.002-05:00

Muchas gracias por visitar el blog. Y, si quieren, pueden dejar sus saludos en este post. Los mejores serán publicados en la propia entrada. Nuevamente gracias. Seguiré en A Través y espero mejorar la calidad de esta página.

PEPinillo

Michelle

2011-12-19T16:26:00.005-05:00

Conocida como Kim Petras.

La Vida Sexual Del Dinero

2011-12-17T13:04:00.000-05:00

por: Luis García Montero (España)

Lolita, niña traviesa, 18 años, capaz de todo. Carmen, la sabiduría de la madurez, una experiencia inolvidable. Luna, pasión turca, pecados exóticos. Antonio, cuerpo brasileño, penetración. España, país dispuesto a recortar inversiones públicas, empobrecer un 15 % la vida de sus ciudadanos y degradar las leyes laborales. Precios módicos.

Anuncios de contactos, prostitución, cuerpos mercantilizados, la renuncia a la dignidad personal, el consumo llevado a la carne humana, el impudor en la publicidad de los periódicos, el poder sin seducción dominando a las personas. La enfermedad de la miseria se extiende, sube desde los suburbios, llega a los centros de las ciudades y a las clases medias. ¿Medias? Mujeres que hace un año no estaban condenadas a los márgenes aprenden ahora a bajarse las medias.

Un escritor es un paseante de la vida, de la política y de las ciudades. Aunque dependan de intereses económicos e ideológicos muy determinados, los periódicos dan noticias sobre las catástrofes y las cumbres financieras en un tono de fría objetividad. El mejor aporte de un escritor en un periódico, más allá del estilo, la inteligencia o el prestigio, es la incertidumbre, la conciencia de que las verdades objetivas son débiles y de que pesa mucho la interpretación, los intereses que se esconden tras una mirada. No decir lo que es el mundo, sino lo que un individuo lee en el mundo. Esa perspectiva de orgullosa humildad resulta imprescindible en la prensa de hoy, dominada por las objetividades manipuladoras.

Como paseante por la ciudad de Madrid, camino de la Puerta del Sol y de las reuniones del 15-M, paso con frecuencia por la calle Montera. En mis observaciones de este último año he detectado un notable aumento de calidad en las putas que trabajan en el centro de Madrid. Calidad en los cuerpos, las ropas y los comportamientos. La prostitución callejera, hasta hace muy poco, apenas dos años, reunía un catastrófico testimonio de cuerpos derrotados, un resto de muchachas drogadictas, cadavéricas, sepultadas en vida, que esperaban en los portales el milagro de un negocio sórdido. Más que el deseo, despertaban la compasión. Era el espectáculo de la supervivencia en su estado más bajo, el comercio de una carne que hablaba de la marginalidad de las víctimas y de los verdugos. Los posibles clientes salían también de las tinieblas de la pobreza y la perversión.

Ahora, y pido perdón por fijarme, el nivel de la calle Montera ha subido hasta unos extremos sustanciales. Muchachas que podrían estar en prostíbulos para verdaderos señores, con sus minifaldas provocativas y sus piernas repentinas como una jugada de bolsa o un levantamiento militar, esperan en la acera la visita de sus clientes. Uno las mira y no sólo se abandona a la compasión, sino que debe huir de las malas tentaciones del deseo. ¿Nos convertiremos en puteros o en chulos?

Las crisis las pagan siempre los más débiles. Las mujeres y los inmigrantes llevan las de perder en este desmantelamiento europeo del Estado del bienestar. El aumento de la calidad corporal de la prostitución callejera depende directamente de la degradación social de las condiciones de vida. La epidemia se extiende sin pudor en este asalto neoliberal que liquida las clases medias y abre una brecha cada vez más dolorosa entre el mundo del dinero y el de la necesidad. Vuelvo a pedir perdón por mi curiosidad de paseante, o de curioso escritor, pero he advertido en los últimos días una presencia significativa de putas españolas, italianas y francesas. Lo que parecía una condena propia de búlgaras, rumanas, senegalesas y dominicanas, afecta ahora a la decencia europea más orgullosa.

Después de oír las declaraciones de los líderes europeos y su decidida renuncia a la política, he pensado en las putas de la calle Montera. Hoy nos sometemos a los mercados, es decir, aceptamos la mercantilización de la dignidad y de los cuerpos. Las páginas de economía tienen el impudor de los contactos sexuales. Es la ley de la usura y la posesión. Los políticos del sistema nos piden sacrificios, que es como decirnos que seamos putas y que, además, paguemos la cama. Por precios módicos degradamos nuestras constituciones, nuestros servicios públicos, nuestra legislación laboral.

Va para ti

2011-12-15T18:40:00.001-05:00

Paris Nicoleth

2011-11-30T16:30:00.000-05:00

Pago de letras: César Gutiérrez.

2011-11-18T14:28:00.001-05:00

Alguien, en algún lugar del planeta, está enviando una línea de aviones contra el cielo naranja, a veces rojo, veteado de amarillos, estriado en escarlata, casi rubí.

Vannia WALLPAPER

2011-11-14T14:02:00.001-05:00

Foto: Kalpurnio

Suzanny Petrovick X3

2011-11-14T13:17:00.001-05:00

Pago de letras: Tomas Tranströmer

2011-11-08T16:44:00.001-05:00

Despertar es un salto en paracaídas del sueño.

Xiomara

2011-11-06T15:11:00.001-05:00

La canción del instante 12

2011-11-05T15:40:00.000-05:00

Aunque no duerme seguro / casi despierta con tronador /
cada que expresa... se luce / define el mal / exprime el bien /
y esto lo hace enloquecer.

( "Tronador", RAFO RÁEZ)

La historia de Gaby de Huacho

2011-11-04T14:54:00.000-05:00

El apostolado del travesti más añejo del Perú.

Celeste Rivasplata

2011-11-01T13:27:00.003-05:00

PEPitas 14

2011-10-30T20:57:00.000-05:00

" No soy perfecto, pero si algo hice mal ─puta mare─ no lo recuerdo."

La importancia del tamaño del pene

2011-10-27T16:46:00.001-05:00

por Lorena Flores y Rudy Torres

¿Importa el tamaño? La pregunta se la hacen muchos hombres y varios viven obsesionados con poder cumplir con las expectativas de la pareja. Algunos han usado productos para aumentar su tamaño, muchos mienten, a otros les da igual y compensan con rendimiento. Entonces, ¿cuál es el tamaño ideal?

No todas las mujeres tienen las mismas preferencias. Muchas les dirán que, en definitiva, un pene enorme es mucho mejor. La teoría la refuerzan las películas porno y los grandes consoladores que, eventualmente, se ven en sex shops. Pero a la hora de la hora, la comodidad hace que prefieran uno de tamaño regular y, si la pareja las satisface en otros hábitos de la relación, puede que se conformen con uno pequeño.

Si consideramos una penetración vaginal, se sabe que la vagina se adapta al tamaño del pene pero dentro de ciertas medidas. Un pene de 13 cm se siente igual que uno de 15. Mientras que sí habrá diferencia si comparan con uno de 6 cm.

Al tener sexo oral, generalmente, la chicas prefieren uno no tan grande o grueso. Los penes de gran tamaño pueden dañar los labios al mantenerlos mucho tiempo abiertos o producir arcadas al ser introducidos muy adentro. Sin embargo, esto dependerá de la técnica que se utilice al practicar el felatio o de los juegos que se quieran hacer en el momento.

A diferencia del sexo vaginal, durante el sexo anal no hay lubricación y el recto no se amolda al pene. Si bien en relaciones heterosexuales, la mayoría de mujeres prefiere tener relaciones con un hombre con pene entre promedio y corto, las parejas homosexuales prefieren uno grande que pueda satisfacer lo necesario.

Cuando se está masturbando a la pareja, el tamaño no cuenta tanto como en los anteriores circunstancias. Sin embargo, la sensación de tener un pene grande y erecto entre las manos es mucho mejor para ellas.

Este tema usualmente se trata desde la perspectiva masculina, ya que ellos son muy sensibles en cuanto a su ego varonil. Tener un pene corto es malo, pero no es para acomplejarse. Como dice una de las invitadas al programa de Alessandra Rampolla: "No importa el tamaño sino el movimiento de la ola".

IN FRAGANTI 2

2011-10-23T21:15:00.003-05:00

La guapísima Avril Vilchez y la monumental Sandra Paola en algún lugar de la Argentina.

Scarlet WATER EFFECT

2011-10-23T20:35:00.001-05:00

Water Effect by Crazyprofile.com

Fiesta el 31 de octubre

2011-10-19T16:30:00.002-05:00

Valeria Santamaría

2011-10-16T20:23:00.001-05:00

Peruana radicada en Chile.

La Glorieta

2011-10-15T20:53:00.000-05:00

La discoteca "La Glorieta" se encuentra ubicada en el cruce de la Av. Villa María con la Av. Pista Nueva. Zona conocida como el Bulevar de VMT.

Hacer click en el plano.

Viviana

2011-10-13T13:50:00.000-05:00

Hace fechas que no veo a la muy guapa Viviana. No había muchas gráficas donde se le captara muy bien, hasta que aparecieron estas cuya obra es de el, quizá, mejor fotógrafo de travestis peruanas: Kalpurnio.

Anita POP ART

2011-10-12T20:00:00.000-05:00

Al sexto día : Travestis Scort

2011-10-06T21:21:00.000-05:00

EL HOMBRE DE LA CASACA VERDE

2011-10-05T13:34:00.000-05:00

Escribe: Eloy Jáuregui.
1.

Era el único macho de mis siete hermanas. La erecta esperanza de mi padre en aquel barrio limeño de Surquillo donde a los homosexuales los aderezaban con piropos de un glamour primoroso. No obstante, en casa, muñecas y cosméticos contrastaban con mis dos pelotas. La de cuero de 32 paños y la de trapo, de medias de nylon de mis primas que yo confeccionaba con mis manitas de colegial bobalicón. En el colmo, mi madre, gerenciaba un salón de belleza y yo, acomedido, ordenaba los ruleros y peinetas. De premio, ella me obligaba a que la acompañase al cine “Primavera” a ver a Sarita Montiel, una española tetona que dejó un bodrio para el cine: “La violetera”. Un domingo mi padre, mientras se quejaba de su mala suerte, ebrio de pisco y cólera me apunto con su dedo y pegó el grito: “Solo falta que éste me salga marica”. Era una sentida sentencia que lejos del rubor hermafrodita, produjo a mis 13 años el primer erguimiento bajo ventral.

Mi educación sentimental fue la de un semental. Pésimo en matemáticas, mi fuerte en el colegio Ricardo Palma fue mi palma. Lujo de la lujuria. Precoz onanista, medía la física y la metafísica con una sola mano. Si existía una poética por qué no una erótica, me decía. Y aquello fue mi fuerte, las revistas de artistas. “Ecran” era mi favorita. Carnívoro miope, fui devorado por el ojal encarnado de las actrices Ana Luisa Peluffo, Ana Bertha Lepe y Sonia Furió, en ese orden. A falta de una, tres hembras latinas esperaban por mi lengua todavía muerta. Sus tetas y muslos suplicaban mi hipotenusa erecta para su ángulo recto. Yo, Pitágoras, vivía en un calduriento teorema. Así, mi padre me sorprendió con un enigmático regalo. Una casaca verde con capucha que adquirió de contrabando en Bolivia. Para el clima amariconado de Lima, yo más parecía el abominable hombre de las nieves, incluso al mediodía. Mis tías decían que me quedaba regia y alguna vecina me susurraban babeantes: “ese, mi osito lechoso”.

La calle y la Escuela Fiscal 405 se llamaban La Rectora junto a la iglesia Santa Ana en el Cercado de Lima. En el libro de bautismos 74 de 1943, folio 121, está registrado como católico, Alberto Fujimori Fujimori. Fue ahí donde el hoy condenado expresidente estudió la primaria. La arquitectura del sitio luce casas modestas de dos pisos que en aquel 1967 se había puesto de moda al concentrar una discreta zona rosa. Supongo que Fujimori había dejado la semilla de la corrupción en el barrio que, caída la tarde, se convierta en una rumorosa feria sexual junto a la escuela e iglesia. De esos días venía mi amistad con Obregón. Un compañero de carpeta que no solo era el mayor de la clase sino brigadier y capo. Él administraba los sobornos a los profesores y era caudillo cuando avanzábamos en turbas a darnos de alma contra otras secciones. Peleador, cierta vez me enseñó una navaja de matarife: “es para llevarle plata a la Ivón”, me explicó. Ivón trabajaban en uno de los siete burdeles de la calle La Rectora. Obregón no hizo mayor esfuerzo para que la conozca.

Una tarde me dijo: “ponte tu casaca verde para que parezcas hombre y vamos al paraíso”. Yo sudaba frío cuando llegamos. Subimos las gradas, pagamos y pasamos al único salón. Una veintena de mujeres maduras esperaban a sus clientes. La más joven era Ivón. “Te traigo a mi ahijado, tu serás su madrina” ordenó Obregón. Ella me llevó de la mano como a un ciego sexual. El cuarto, además de la cama tenía una palangana y una toalla sucia. Todavía recuerdo esa luz mientras ella me desnudaba. Luego pasó lo que tenía que pasar. Al regreso ya de medianoche, yo definitivamente era otro. Solo a los días descubrí que en esa primera vez me había olvidado la casaca verde en el cuarto de Ivón a quien nunca la volví a ver. Mi padre siempre preguntaba por qué no me ponía la bendita casaca hasta que una noche me obligó a que se la mostrara. “Podemos hablar de hombre a hombre”, le respondí de pie. Así, frente a mi madre y mis hermanas, miré los ojos de mi padre y expliqué con voz estentórea los detalles de mi hazaña con Ivón. Hubo un silencio eterno. Luego, mi padre se levantó, tiró la servilleta, apuró un trago de pisco y grito: “Es hombre, carajo, es hombre”. Yo no sé hasta hoy quién se quedó con mi casaca verde, si la fogosa Ivón o el sátrapa de Fujimori.

La Canción del instante 11

2011-10-03T19:11:00.003-05:00

Vi pasar la soledad por mi calle / vi cruzar su multitud sin mirarme /
claramente pude ver que no había tristeza ahí / tampoco escuché reír, sólo vivía y se dejaba vivir /

( "La Máquina Del Tiempo", Mar De Copas)

RAYZA (Literalmente)

2011-09-22T19:49:00.001-05:00

Aunque estés lejos, te contemplo.
Aunque estés lejos, te entregas a mí
En un presente que nada puede destruir.
Rodeas mi vida, eres mi paisaje.
Me envuelves una y otra vez con tu risueña grandeza.
El sol despunta sobre tus altas iglesias,
Asciende sobre tus orillas amplias, infinitas,
Ilumina tus bosques cada mañana.
Cuando vuelva a oscurecer,
El cielo de junio iluminará la noche;
Cuando llegue la madrugada, el agudo graznido
De las gaviotas atravesará la niebla que cubre tus olas…
¡Aunque no hubiera reposado en tus orillas,
No habría dejado de conocer tu grandeza,
Porque la marea de mis sueños
Me lleva hasta tus enormes soledades!

( Lou- Andreas Salomé, MUCHO MÁS QUE LA MUSA DE CASI TODOS)

Tono el 24 en el Black Angel

2011-09-19T21:58:00.001-05:00

PERIÓDICO DE AYER: Prostitución infantil en el centro de Lima

2011-09-12T11:08:00.000-05:00

Hablan las imágenes.

ArtSex 5

2011-09-04T19:09:00.000-05:00

Fotografía de Michael Papendieck

IN FRAGANTI 1

2011-08-31T12:57:00.002-05:00

En un cuarteto de polendas: Danitza Soberón, Anita, Vannia y Luhana. Por motivo de un desfile de lencería en el Kapital de Comas.

PEPitas 13

2011-08-10T20:53:00.000-05:00

" Acaso nunca despertaste, travero, y mirando al costado preguntaste casi en voz alta ¿ a qué hora me la cambiaron? Yo también. "

Rocola: NICOL MEDINA

2011-07-27T16:35:00.006-05:00

ENTRE LOS ARBOLES (Mar De Copas)

La escurridiza Kamila

2011-07-24T23:30:00.001-05:00

Se publicaron dos videos de esta trans y fueron borrados de los servicios, si mal no recuerdo, Youtube y Vimeo. Ahora tenemos esta foto. Espero que no se escape.

TANIA

2011-07-21T19:57:00.005-05:00

Y cada vez se pone mejor.

Si cambias la mirada, cambias su realidad.

2011-07-20T20:21:00.003-05:00

Buen video. Y voy a coincidir en algo con el forista " Mariela Flores" de Travestis-Perú: me parecio que tiene una carga cómica que, justamente, lo hace muy bueno. Ya sé que Nicky Sánchez y los politicamente correctos discrepan. No hay drama. Por otro lado, disculpen por tener el blog un poco descuidado pero... estaba muy ocupado pidiéndole peras a los arbolitos de la Avenida Arequipa.

PEPitas 12

2011-06-21T20:49:00.000-05:00

" Si así está escrito el destino... yo lo voy a bañar con liquid paper."

PEPitas 11

2011-05-14T20:46:00.000-05:00

" Yo te juro que nadie recuerda el pasado ; todos recordamos instantes. "

Kamila de nuevo

2011-04-25T11:57:00.003-05:00

El anterior video de esta travesti fue suprimido de Youtube, según se explica "por el propio usuario". Hay otro en el servicio Vimeo y espero que este no corra la misma suerte. La chica es bonita, aunque no la conozco personalmente, sí la he visto en alguna discoteca.

Kamila - Perfecto from Dona Orgasmos on Vimeo.

Fiesta de fin de Verano 2011

2011-03-21T14:25:00.003-05:00

El foro Travestis-Perú que comanda mi causa Bobbafett ha tenido la excelente idea de organizar un tono abierto a todo el público travero ( o sea: NO es necesario ser miembro del foro para asistir) . El lugar del evento es el Black Angel Bar; el día es este sábado 26 de Marzo; la entrada está 10 solcitos (con derecho a una chela litro 100) y las travas NO PAGAN. Como en el blog "A Través" siempre nos caracterizamos por dar consejos, y suponiendo que muchos paran aguja, pero igual desean ir: me temo que no les quedará otra que vestirse de mujer, entrar gratis, y después cambiarse; antes dije me temo... porque con los lobazos que asistirán aquel día...es más seguro que te quedes travestido todo el tono y termines en un hotel con alguien soplándote la nuca. Son los riesgos que hay, cumplo con avisar.

Conseguí la propaganda de la fiesta que está circulando en algunas web, creo que el diseño es de Zarith quien además figura como auspiciador con su radio Dona Orgasmos. Si alguien se pregunta quién es la modelo, pues es nada más y nada menos que Vannia Smith.

Rompecabezas 6

2011-03-13T17:11:00.003-05:00

Paris Nicoleth

Jigsaw Puzzle by Crazyprofile.com

BAGRE

2011-03-11T10:59:00.011-05:00

Los gays y travestis usaban esta palabra para designar a la persona que no era muy agraciada fisicamente, principalmente varón y cuya presencia, por lo asimétrica, hacía referencia al llamado BAGRE (pez fluvial sin escamas de cabeza muy fea). En muchos países de América y en especial de la costa del Pacífico, el habla popular utiliza BAGRE casi exclusivamente para designar a la mujer fea, sobre todo en Chile donde tambíen se dice "bagrerio", esto es, conjunto de mujeres feas.

A BAGRE, en el ambiente peruano y en otros contextos, se la amplio hace mucho el sentido y así además resulto ser BAGRE el tipo de dudosa reputación ( no necesariamente feo), avezado, vulgar, mechador, ruin, cuyo atractivo pareciera residir en la protección o respaldo que, su sola presencia, significa para una travesti en este mundo de tantos peligros. Cierto es que muchas chicas indudablemente atractivas terminan, en muchos casos por voluntad propia, como parejas de BAGRES. He escuchado no en pocas ocasiones "quiero estar con un BAGRE para ser respetada".

La palabra que nos ocupa hoy también se expreso para describir situaciones, mayormente de disconformidad, pero en este caso ha perdido mucho terreno por la omnipresencia de "loco".

Por cierto, las dos acepciones a las que hago referencia: persona (hombre) mal parecida y persona vulgar, no están registradas, así con exactitud, en la última versión del diccionario RAE, pero quizá solo sea cuestión de tiempo. O deberian consultarme.

La última: Aquí no se usa, y es una lástima, bagrero, que significa persona que elige parejas poco agraciadas, feas. Vuelvo a decir que es una pena... porque bagrero me parece una palabra tan necesaria en nuestro vocabulario, es de esas que ni es necesario definir, hechas como para que cualquier burro la entienda. Sin embargo, existe una expresión que sí he escuchado y que sintoniza muy bien, esta es " Le dicen Power Ranger... porque se revuelca con puro mostro".

DOMINIQUE

2011-03-03T19:56:00.002-05:00

También se le conoce como Karla Mishelle

Todo Está Dicho 3

2011-03-02T14:14:00.000-05:00

WALTER Y ELENA REYNAGA

"Y simplemente le das curso al deseo carnal, placer por dinero, o tragos y diversion por sexo, al fin y al cabo cada uno sabe que hacer con su cuerpo" ─WALTER, administrador de travperu.ning

“Si es mi cuerpo y mi decisión, si es mi manera de ganarme la vida y si, a veces, la paso bien, ¿cuál es el problema?” ─ELENA REYNAGA, Secretaria general del AMMAR, ganadora de la "Cinta Roja" de la ONU.

Fue Ayer: ANDREA CARBAJAL

2011-03-01T12:24:00.002-05:00

Sayure Ferrari X3

2011-02-26T22:40:00.001-05:00

Foros Dixit 2

2011-02-24T23:33:00.002-05:00

"Socio, parece que no sabes leer, bien claro mencioné que no voy a ese lugar ni a balas, yo no mencioné que alguien me obligaba; yo no voy porque no me gusta, es antigénico, bien claro lo puse(...)". ANDONI en Travestis-Perú.

( Yo no creo que exista en este planeta un lugar "antigenico".Quizá en el mundo de Avatar.¿Pasa como una errata? No, este es un ERROR, porque en la errata la responsabilidad puede ser del que escribe o tal vez, por ejemplo, del encargado de la impresión de algun medio.Y todavía Andoni lo teclea dos veces, en mensajes distintos, la última vez lo pone en negritas, y ya en el colmo del asunto, al borde de la indignación, como quien dice "escueleándonos" arremete:"acaso no sabes leer", "bien claro lo puse".Pues a mí también me quedaron claras muchas cosas, con respecto al mensaje que la palabra debió ser ANTIHIGIÉNICO, y con respecto al autor... bueno mejor me las reservo por antihigiénicas.)

"¿QUIERES INSCRIBIRTE?

DEBES ENVIAR TU SOLICITUD A TRAVEZ DE NUESTRO FORMULARIO "(...)". KALPURNIO en Perú -Travesti.

(Como se nota que Kalpurnio no visita este blog. Tampoco el diccionario. Tampoco "visitó" su cuaderno del curso de comunicación en la lección sobre locuciones adverbiales. No existe, señores: a travez, atravez, atraves. Sólo hay una correcta y esta es la que luce como título este blog, o sea, " a través". Ya saben , separado, con "s" y con tilde en la "e". Corrija ese anuncio, estimado, o lo que enviaré es una solicitud de reingreso: el suyo al colegio.)

Xiomara Holly WATER EFFECT

2011-02-20T12:03:00.002-05:00

Water Effect by Crazyprofile.com

Hembros y Machas

2011-02-20T11:34:00.002-05:00

por Jenny Llanos

El derecho a ejercer control sobre sus cuerpos es el principal punto de coincidencia entre feministas y activistas gays. Si las mujeres heterosexuales reivindicaban el libre acceso a métodos de anticoncepción y (siguen reivindicando, en países como el nuestro) la legalización del aborto, los gays reclamaban (y siguen reclamando, en ciertas partes del mundo) que las autoridades los dejaran hacer con sus aparatos genitales lo que buenamente se les antojara, tal y como los varones heterosexuales venían haciendo desde las cavernas.

Pero ese no es el único factor común de ambos movimientos. Durante mucho tiempo cualquier actitud poco convencional de la mujer –desde hilvanar un par de lisuras hasta trabajar fuera de casa– se castigaba con un “pareces machona”. Ahora, a los homosexuales que exigen que se les reconozca el derecho de contraer matrimonio les dicen que “parecen hembritas”.

No por gusto, gays y mujeres hemos tenido que abrir a patadas las puertas que nos habían cerrado desde los siglos de los siglos: las mujeres salimos disparadas de las cocinas, y la comunidad gay no termina de salir del clóset. Diferencias aparte, ambas analogías se resumen a lo mismo: romper el encierro –de la vida doméstica, en el caso de la mujer; del silencio, para los homosexuales– y tomar posiciones en la esfera pública. De ahí que, pese a no pocas discrepancias de fondo, el feminismo y el activismo homosexual han avanzado hombro a hombro en las décadas recientes. Si alguna institución ha favorecido esa cohesión, esa es sin duda la Iglesia, infatigable en su deber de acercarnos aun más en el baile de los que sobran.

La iglesia que no acepta el divorcio de heterosexuales tampoco acepta el matrimonio de homosexuales. La iglesia que les da la espalda a los homosexuales, recibe con los brazos abiertos a las mujeres dispuestas a someterse a una de las jerarquías más descaradamente falocráticas que se conozcan. Esa iglesia que conmina a las mujeres a tener hijos contra su voluntad y que abomina de los métodos anticonceptivos es la misma que se niega a aceptar que los homosexuales sean autorizados a adoptar a los niños que otros no quieren.

Con todo esto, es natural que las personas abiertamente lesbianas o gays no se dejen ver a menudo por las parroquias. En cambio, sí resulta por lo menos extraño que hasta el momento no se haya detectado un significativo descenso de fieles femeninas en las filas católicas, apostólicas y romanas. Quienes han reparado en este curioso detalle, creen que todo se debe a que las mujeres somos más tolerantes con el maltrato. Más me pegas más te quiero, así sería nuestra relación con el ente eclesial: Me impides oficiar misa, pues no me pierdo ni una. Me prohíbes que tome la píldora, bueno, me conformo con la hostia. No quieres que use condón, entonces me pondré un hábito.

Si esta es la explicación correcta, pues nada, van por buen camino los prelados. Más bien qué esperan para incorporar otras medidas punitivas contra el sector femenino antes de que sus ovejas masoquistas se muden a la mezquita más cercana.

Sin embargo, hay quienes sostienen una teoría bastante más interesante. El futuro de la iglesia católica son las mujeres. Se acerca el tiempo –dice esa voz que grita en el desierto– en que esas mujeres que hasta hoy solo han apretado los dientes frente a la hostilidad de sus pastores, se tropezarán con la cachetada que les quite las ganas de poner la otra mejilla. Si es que eso no ha ocurrido ya. Porque ya sabemos lo que se dice por ahí: que una mujer puede aguantar mucho, demasiado inclusive, pero anda a ver cómo se ponen cuando les quieren crucificar a sus hijos. O a sus nietos. O a sus hermanas.

De ser así, deberían pensárselo mejor los que toman las decisiones en las altas esferas terrenocelestiales. Por ahí que –como diría el profeta– todavía tienen chance de enmendar el camino. No vaya a ser que uno de estos días las mansas ovejas se despierten convertidas en machos cabríos, sin una pizca de vergüenza. Ni de temor.

PEPitas 10

2011-02-16T20:44:00.000-05:00

" En los chat hay 40% de busconas, 40% de aguantados y 20% que aún no decide si ser buscona o aguantado."

La Canción Del Instante 10

2011-02-16T16:24:00.010-05:00

/ los libros, las canciones y los pianos/
el cine, las traiciones, los enigmas/
mi padre, la cerveza, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios/
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado/

("Al Lado Del Camino", Fito Páez)

LABERYNTO

2011-02-16T11:02:00.001-05:00

No es una disco nueva. Hace harto tiempo (hablo de cuando la 1031 todavía apestaba en Wilson) me presentaron en dicho local a una trava guapísima: Tabatha; fue Pájaro quien lo hizo y, él debe ser el último de aquellos que todavía presenta a sus amigas. Meses después ,casi huyendo por situaciones innecesarias de contar, acabe en ese recinto con la aún flaca Avril y su amiguita Estrellita de las cuales no sé qué será de sus vidas. Era una disco casi solitaria cuyo principal atractivo, al menos para mi, era un sofá impresionante como a cuatro metros del pasadizo que conducía a los servicios.

Y la tercera fue la vencida... porque nunca volví. Fue un tour que organizó una gentita al cual asistí con muchas ganas. Impresionante. Un hormiguero de chibolos gays y no muchas travas que se divertían a más no poder. No soy tan viejo, pero me sentí de ochenta. Pensé en realizar un concurso y regalarle una caja de chelas a quien tuviera DNI. Yo estaba seguro de ganar. En nuestro grupo nos miramos como queriendo huir. Podría jurar que muchos confundieron a mi causa Pájaro con el muñeco Barney. Y, antes que me pidieran autógrafos creyéndome familiar de Jorge "el curioso", les dije a mis amigos "vámonos" ( claro a la 1031, porque lineas arriba le puse apestosa, pero jamas señalé que dejaré de ir).

Ocurría que uno de mis patas estaba en plan afane con una travita en el segundo piso de Laberynto, nos pidió que esperemos un rato. Alguien dijo: "Ya. Nos quedamos hasta que rompan la piñata".

Parece que estos tiempos tienen a esa disco como una de las exitosas del Centro de Lima. Cuando paso por el sitio veo gente haciendo cola para ingresar. Sigue la chibolada, por supuesto. No me llama la atención. Si a alguien le interesa queda en Jirón De La Unión 1088 y según una amiguita que es asidua al "Labe", presentan números artísticos, bailarinas, el Show de la tía no sé qué, e inauguraron hace poco la zona VIP. Me parece muy bien...

Por allí, de repente... ¿Alguien tiene el número de Teseo? ¿ O el de Herodes?

Grace En La Playa

2011-02-16T10:37:00.002-05:00

Llegó esta foto a mi correo y sentí necesario compartirla.

Apóyame Pe, Varón

2011-02-14T23:58:00.001-05:00

Siento que si bien es cierto un blog es una vaciada emocional super individualista, llega la hora en que uno --- a sabiendas de que para crecer siempre es mejor contar con compañeros--- debe pedir refuerzos. En consonancia con lo antedicho: si tienes un cuento, una anécdota, alguna fotografía, un ensayo, una opinión sobre un tema o lugar relacionado con el mundo traveril; puedes mandarlo a este correo pepcallao@hotmail.com , pasará alguna revisión técnica, porque... comprenderán, tengo derecho a juzgar las colaboraciones que puedan llegar.

Quizá por allí haya alguna chica que desee aparecer en este blog, tal vez alguien tiene una excelente historia que contar, ojala un hincha del blog mande fotografías interesantes, quién sabe algún distraído piense que yo podría hacerle alguna crítica constructiva a un escrito suyo ( les noticio que soy un excelente critico literario) ,y así, tenemos buena actividad y hacemos crecer A Través.

Por supuestetion, todos los derechos de autor se respetarán. Las colaboraciones saldran publicadas con el seudónimo de quien lo mandó. Yo sé que con las fotos hay que tener harto cuidado y lo tendré. Muy importante: el correo que parece líneas arriba NO ES para que me agreguen al messenger, la verdad que a ese servicio entro poquísimo; el correo es para que manden sus colaboraciones que revisaré al menos dos veces por semana. La verdad es que me gustaría que en este blog no solo aparezcan historias mias, me muero de ganas por ver a A Través actualizándose con aportes de otros. Ojalá todo vaya bien.

Quedo es sus manos.

Dominique POP ART

2011-02-10T12:34:00.000-05:00

Una de Alberto Montt

2011-02-06T21:04:00.002-05:00

Deborah (Literalmente)

2011-01-30T21:49:00.000-05:00

En la orilla del aire

(¿qué decir, qué hacer?)

hay todavía una mujer.

En el monte, extendida

sobre la yerba,

si buscamos bien:

una mujer.

Bajo el agua, en el agua,

abre, enciende los ojos,

mírala bien.

Algas, ramas de peces,

ojo de náufragos,

flautas de té,

le cantan, la miran bien.

En las minas, perdida,

delgada, sombra también,

raíces de plata obscura

le dan de beber.

A tu espalda, en donde estés,

si vuelves rápido a ver

la ves.

En el aire hay siempre oculta,

como una hoja en un árbol,

una mujer.

(Jaime Sabines, EN LA ORILLA DEL AIRE)

La promesa al Pájaro (¿el regreso de los Mirmidones?)

2011-01-26T16:05:00.009-05:00

«Estoy esperando la caja», me imagino que a estas alturas se dice Pájaro Duro. Habrá que cumplir. Él me tiene más confianza de la que me profeso yo mismo. El contador no miente, o miente tan perfectamente( como lo hace una trava joven y bonita) que no me doy cuenta: ya superamos las ciento cincuenta mil visitas y esto no para de crecer. Ya agradecí antes y lo hago ahora por su compañía. Lo que ocurre es que se abre una posibilidad, les cuento pues: en una fecha cercana cumpliré con mi causa Pájaro Duro y me pondré una cajita de chelas a modo de celebración. Y estaba pensando colocar un post previo a dicha fecha para que aquellos interesados en acompañarnos asistan. No es una fiesta, tomenlo como una reunión de patas a los que unen intereses comunes, ustedes saben, la bolsa de valores, el sudoku, las próximas elecciones generales. Tampoco hay que confirmar asistencia...para nada. Miren, el que se anime va y, al menos nos encontrará a los dos tomando alegremente. ¿Peor es nada, verdad?

Esto podría verse como el regreso de los Mirmidones. Quién sabe. Recuerdo que hace tiempo organice dos tour que incluyó Taboo fashion - discoteca 1031. A la primera fuimos Huambrillo, Darkshadix y yo. En la segunda ocasión asistieron Pájaro, Ayarte, Baron Rojo, Juan25, Darkshadix y por supuesto este pechito. Resultó agradable. Ellos fueron los Mirmidones. Ahora nos vemos poco, pero somos patas. En esta ocasión, como les decía, quizá conozca nueva gente o quizá solo me emborrache con mi causa. Igualmente celebraré. Prometo avisarles lugar, fecha y hora con mínimo dos días de anticipación.

Asi que ya saben.

Esperen... para musicalizar mi actual moment, o sea, a manera de canción del instante, los invito a escuchar esta gran versión de " Cantares" ( Joan Manuel Serrat) en las manos de los Hermanos Brothers y la voz de Eduardo Chaparro.

Rocola: Katiuska Mozombite

2011-01-22T14:47:00.005-05:00

El Sol No Regresa (La Quinta Estación)

ArtSex 4

2011-01-07T20:24:00.007-05:00

Fotografía de Wang Chien -Yang

PEPitas 9

2011-01-05T20:40:00.000-05:00

" El amor es una carrera de dos en la que sólo hay que llegar penúltimo."

La Quinta Fiesta y La Tercera Edad

2010-12-28T16:49:00.010-05:00

Hay algo inapelable que dicen que dijo una trava muy joven, la conozco, parece una muñeca con ojos lo suficientemente grandes como para que se cuelen los demonios de todas las religiones; o podría tratarse de un dibujo animado que, debido a una pócima alcohólica, cobró vida para enrostrarte que el tiempo no pasa en vano, señor, claro que no."Esos señores que están en la fiesta", dijo con maldad. "Esos señores me invitan a sus grupos, pero yo digo no", agregó. "Son muy viejos para mí", faltó agregar, pero ya saben que no era necesario.

Es una falta de respeto,y, cuando uno cree que la verdad te falta el respeto: no hay mucho por hacer. Inauguramos el estadio tarde, cuñau, la cancha está linda pero las piernas fallan, yo que corría y definía como el gordo Ronaldo en aquella tarde-noche de Old Trafford, hoy por hoy soy Waldir Saenz que ya no lo invitan ni a entrenar. Black Angel Bar se llama este local que queda en el Centro de Lima, con esto quiero decir en el centro del mundo, porque de provincias aún no he pasado. El foro Travestis-Perú tiene su quinta fiesta de confraternidad y como en todas, están los que deben, esos que no se decidían a entrar al Taboo Fashion, aquellos que no comprendían por qué el Eros no era "sólo para el foro", los mismos que en San Borja gozaban de su mejor momento y cosechaban lo trabajado en anteriores reuniones: desde la puerta veo a Pájaro Duro, a Bobba, a Daniel, a Ayarte, a Radix, a "Van der sloot" Tecarlo, a Madurinho. Esta gente se merecía un lugar para jugar de local, cosa que gracias a Dios y a Bobba ( no precisamente en ese orden) ya tiene. Los sigo observando y Radix se percata que estoy presto a ingresar. Son pasadas las dos de la madrugada en Rufino Torrico 1139.

─Su nick señor─ pregunta el vigilante.

─Pos hombre, jooderrr, soy JAP.

Actualizado el 08/02/2011

Pero al que dicen JAP es a Gasfitero. No les veo parecido, salvo que este último suele decir una frase muy similar a la que en ocasiones repetía jap : " es que yo soy rico pues". Ninguno está rico, valgan verdades, lo que ocurre es que todos y todas en la disco se ven 45 por ciento mas guapos de lo que realmente son. Acaso nunca has despertado, travero, y mirando a tu costado preguntaste casi en voz alta ¿a qué hora me la cambiaron? Yo también. Y sobre ese punto, ya que estamos en plan sinceridad, es evidente el desbalance que existe entre el nivel estético de las travas y los traveros. Con esto deseo explicar que, uno en esta fiesta puede ver chicas de un atractivo excepcional, nombremos a Marbella, Celeste Rivasplata, chicas que no tienen que envidiar, en cuanto a presencia, a alguna modelo o cantante rankeada. Pero, a ver échatelas a buscar entre los patas alguno tipo Di Caprio, Meier, Beckhan, Cristiano Ronaldo. Con ego similar ... alli sí encontraras cantidades, mas en cutis... nada.

Marbella ha venido rubia. Paris ha venido con el novio argentino. La chata Tania ha venido con el marido Martín. Vannia desde la barra ha estirado esas piernas que parecen llegar hasta la 1031 o como mínimo al Sagi. Dominique recorre la zona de la barra como diciéndole a todo el mundo ¿¿PODRÁS?? Y yo podría seguir informando pero algo tapó completamente mi percepción óptica; frente a mí y no se con qué espacio se han detenido a saludarse CarloZ y Radix. Parece un ritual previo a una lucha de sumo. Ocupan las tres cuartas partes de la disco mis compadres, asumo que Bobba les cobró peaje. Al fin logro escabullirme y termino en la zona Vip ( ya se que no debería andar allí) y encuentro a dos tipos fenomenales cuyos niks no recuerdo, llegó entonces la Máquina Sexual, Kalpurnio me parece resignado, Madurinho insiste con el ron y, por enésima vez Pájaro Duro sucumbió a los encantos de una travesti que ya nombré y por la cual olvida hasta a los mejores amigos.

CONTINUARÁ...

La Canción Del Instante 9

2010-12-26T14:39:00.003-05:00

Dolores Delirio: "NOCHE DE PAZ"

Vivian Porto X3

2010-12-26T12:20:00.004-05:00

ArtSex 3

2010-12-22T16:43:00.008-05:00

Fotografia de LAURENT AUXIETRE

Esta Noche...

2010-12-17T15:40:00.002-05:00

Es la quinta fiesta de confraternidad del foro Travestis-Perú en un local cuya dirección está guardada ( por motivos internos del foro) bajo siete llaves, y todas las tiene Prosegur. Espero tener en un plazo corto la crónica del evento, el cual, todo hace indicar, será un éxito rotundo. He ido ( y me he ido, ido) a las cuatro fiestas anteriores: en el Taboo Fashion de canta callao, el Eros de la avenida Canadá, y las dos últimas en un local por la avenida Aviación en San Borja. Me es grato recordar que en la primera oportunidad escribí un comentario del hecho histórico y este se encuentra registrado en A Través, si gustan pueden darle una chequeadita a este link:

http://pep-inillo.blogspot.com/2010/01/jappy-celebration.html

PEPitas 8

2010-12-16T20:38:00.000-05:00

" Lo que las travas dicen de mí es cierto (aunque no sea cierto)."

Black Angel Bar

2010-12-05T14:34:00.004-05:00

Asistí con mucho gusto a los domingos de ambiente que se inauguraron el pasado 28 de noviembre en el Black Angel Bar ( Rufino Torrico 1139, Cercado de Lima). No me queda claro si estos domingos serán permanentes o la administración del local quiere llevarlos de a pocos. Ya queda en ellos. El local tiene lo justo y necesario como para pasar un rato agradable. En realidad, como para chequear el sitio, me di una vuelta un día antes ( es decir el sábado 27) y departí con mi causa Bobba, cuarto de pollo Javiercito, y ( otras) dos chicas de nombre Anita y Vannia que, dejenme decirles, son la mar de atractivas.

Volviendo al día domingo: vienen mis quejas. No se por qué cuando de estos eventos se trata, sólo nombran a las chicas que van, y de los varones ( si los asumimos así) no dicen nada. Pues acá no estamos en ese plan. Primero los que ponen las chelas, y asi pues fueron "Van der sloot" Tecarlo, el maestro Bobba, Marcos, quien estas líneas escribe; las nenas Nickole, Vannia, Claudia, Carola de Surquillo, Mariana, Fiorella, Nayomi; por cuestiones geopolíticas y de corazón chalaco del Callao ( perdonen la grandeza) quiero mencionar de manera resaltante a Angie, Brenda y Ariana. Sinceramente a los demás asistentes solo los manyo de vista, y los nombres dichos en discotecas,para bien o para mal, son difíciles de recordar. La otra queja que tengo es que considero una imprudencia temeraria que a Bobba lo dejen a sus anchas entrar al Bar del establecimiento. Eso es peligrosísimo, el equivalente a nombrar a un pedófilo como director de Kindergarten.

Por cierto, aquí el plano:

PEPitas 7

2010-11-24T20:36:00.000-05:00

" Las buenas ficciones son las que te traen problemas a la realidad. "

PEPitas 6

2010-10-22T20:33:00.000-05:00

" Nunca confies en las ollas."

Rocola: Tania

2010-10-05T21:45:00.001-05:00

Canción: CHIQUITITA (ABBA)

Keisy Maria X3

2010-10-04T17:48:00.001-05:00

LO 100TO

2010-10-03T20:55:00.008-05:00

No negaré que en muchas ocasiones he pensado dejar el blog, hay razones como para escoger, sin embargo casi de inmediato que decido aplicarle la inyección letal, una llamémosle "fuerza" , llamémosle " interior" y llamémosle "convincente" (esto último porque si fuera del todo convincente evitaría que pensara luego en volver a matarlo) hace que A Través no estire la pata, como lo hicieron otros blog que tuve. Les decía que hay bastantes razones, la mayor es que estoy solito en esta empresa blogera y ello no está mal si no fuera por el hecho que me siento solo. No sé si me explico. No sé , o mejor dicho no quiero, que la gente que entra al blog piense que sus comentarios no me importan. Todo lo contrario, hasta los extraño cuando faltan. Creo que la cosa va por otro lado, es digamos personal y lo es tanto que hasta me parece injusto.

Veo las estadísticas que gentilmente me provee Blogger y me reconforta, seguro tiene que ver con esa llamémosle "fuerza interior convincente" que me hace pensar qué pondré como título la próxima vez, cuál foto del ciberespacio coloco cuando no tengo ganas de escribir ( hace tiempo que no cuento historias), qué canción dibujará mi estado de ánimo o le dará a alguien lo que merece. Pienso en el blog y siempre creo estar mejorándolo. A Través es el blog de PEPinillo y hay personas que se toman el tiempo de poner en Google cosas como: pepinillo a traves, atraves pepinillo, pepinillo travas, peluquerias pepinillo. Muchas gracias cumpas. Como explicarles que esas cositas son muchas veces mi salvación; de qué manera decirles que, como dicen en mi barrio, "me tiran la boya" en el mar frío de esta playa de piedras; cómo hacerles saber que me gustaría hacer un grupito "los mirmidones" para ir a las discotecas, pero esa maldita doble vida me lo impide, las dos; además, cuánto me agradaría poder estar a su lado cuando entran al blog, para tocarles el hombro y señalarles con convicción que A Través se escribe separado y con el puto tilde en la e.

Me acerco a las 100 mil visitas. En el mundo de los blog quizá es poco. Para mí es demasiado; demasiado buen trato por parte de ustedes para un tipo con muchas veces, tan poca fé. Y es ese goteo de mi personalidad ( a veces arrolladora) que me hace escribirles que este blog continuará por muy largo tiempo porque espera de manera subrepticia cumplir su misión más jodida, que es hacer que el autor esté a su altura.

Philadelphia

2010-09-24T16:20:00.003-05:00

Gran película de 1993 con Tom Hanks y Denzel Washington. Muy recomendable. Hagan varias veces click para obtener la reproducción.

Patricia Araujo POP ART

2010-09-18T23:20:00.003-05:00

Anales del estilismo nacional

2010-09-14T16:44:00.002-05:00

por Jaime Bedoya (Perú)

ES CURIOSA LA MANERA sutil en que la historia teje su devenir entre las gentes. Trama etérea que se filtra como un susurro, conectando y correspondiendo enlaces. Así, personas que aparentemente se hallan enfrentadas en falaces antagonismos no son sino cómplices indesligables, tributarios ambos de causas más densas que los dos juntos, mojados, y multiplicados por tres.

NO HAY EMPRESA HUMANA QUE ESCAPE A ESTO. En lo que ocupa a la gesta a favor del profesionalismo del estilismo en el Perú, pocos han hecho tanto como el binomio establecido en su momento entre Segundo Gonzáles Villacorta y Silvio Arroyo. Es decir, entre Chocco y Silvio Coffiure.

UNA MIRADA APRESURADA sobre sus vidas podría cometer el equívoco de colocarlos en las antípodas del otro. Chocco, extrovertido y flamboyante. Silvio, reservado y clásico. Chocco, esteta doméstico con tendencias localistas. Silvio, cosmopolita ciudadano del mundo. Pero aguzada la vista sobre contradicciones que no son sino complementaridades, se percibe un engarze dúctil y armónico entre las diferencias. Un ying y un yang.

GONZALES CONFESO ALGUNA VEZ el misterio recóndito de su ser. A saber, el origen de su eufónico y bisílabo apelativo: Chocco. Según refiriera a un medio local, se lo ganó en virtud a su predilección a una golosina popular en los 60s, el Chocomel , polvillo chocolatado autoría de la desaparecida fábrica El Tigre. Otras fuentes, empero, le atribuían el apodo a una admiración rendida a la nadadora nacional y acmpeona sudamericana Rosario Choco Vivanco, con quien el estilista decía tener un inusual parecido físico.

SEA COMO FUERE, Chocco inició su carrera en el mundo del peinado ostentando un look clásico y casi de etiqueta (ver foto), sujeto a los cánones de formalidad propios del peluquero de señoras. Pero comenzando los setentas, mostrándose permeable a revoluciones estéticas como las que emprendían íconos de la talla de un David Bowie en Europa, Chocco opta por el cabello platinado y la aparaciencia andrógina de referencias alienígenas. No pocos vieron en ese desafío - hecho en plena dictadura militar -un embate implícito en contra de la uniformidad propia de los totalitarismos. Luciendo así, Chocco lidiaba con las melenas y moños de la esposas de generales y ministros. Es más, la Primera Dama doña Consuelo Gonzáles Posada de Velazco y su hijita Pochita eran las primeras clientas de sus tijeras. En su trasgresión de platino y flecos al interior mismo de Palacio de Gobierno, Chocco retaba el orden establecido manu militari. No es casualidad, nótese la ironía, que por esos días adoptara el membrete de “Dictador de la Moda del Peinado”. Hay que saber leer entre líneas

CHOCCO, COMO TODO VISIONARIO, sufrió también de incomprensiones. Acaso la más difundida de todas fue la primaria caricaturización de su persona hiciera el actor cómico Adolfo Chuiman en el auroral Risas y Salsa. Vistiendo una desmelenada peluca amarilla, pantalón al cuete, blusa amarrada al ombligo y vaporoso pañuelo al cuello, daba vida al disforzado personaje de Chocclo. Esta creación se preciaba de llevar un peinado estilo salchipapa (?) y en su destreza en el juego de ñocos. Para la historiografía televisiva debe anotarse que la misma peluca ambarina de Chocclo era la que la actriz Nancy Cavagnari utilizara para imitar a Rafaella Carrá.

Chocco falleció hace pocos años. A pesar de prejuicios ajenos, su imagen vanguardista prevalece. Es aquella que una vez la revista Gente inmortalizara en un poster a doble página: Chocco en overol acampanado, cabellera blonda en degradé al viento, posando en un jardín interior con pequeña caída de agua y coqueto gnomo cerámico. Que en paz descanse.

SILVIO ARROYO, POR SU PARTE, NO SE VOLVIO Silvio Coiffure en un día. Arroyo empezó a trabajar a precoz edad siempre prensando en proveer debidamente a su madre, consiguiendo su primer trabajo a los 17 años en la peluquería Mary bajo los portales de la Plaza San Martín. También de manera temprana se convirtió en un luchador por la incorporación y reinvidicación de la estética local en el estilismo mundial. Lo articulado de su propuesta lo hizo cruzar fronteras. Si no estaba en Hamburgo, en la Conferencia Mundial de Propietarios de Salones de Belleza, estaba en el Festival de París o ejerciendo de Socio de Honor del Gremio Artístico de Peluqueros de Barcelona. Se empapaba de las tendencias esteticistas europeas, pero sin abandonar su raigambre propia. Es así que atónitos peluqueros y visagistas franceses oían al convencido Arroyo sostener la independencia de la belleza Latina del yugo del canon europeo sobre sus cabellos. A la vez que se le debe a Silvio el que impusiera la moda del pelo peruano, por robusto y rendidor, en la confección de pelucas. Y si Chocco primaba sobre las cabezas de la Primera Dama y su hija Pochita, pues Silvio hacía lo propio en cuanto a las testas de Gladys Zender y Madeleine Hartog. El asunto era de poder a poder.

ARROYO, A PESAR DE SU EVIDENTE inclinación hacia lo clásico – comunes eran las imágenes que lo mostraban al pie del Coliseo o cruzando desaprensivo los Campos Elíseos.- también tuvo uno que otro coqueteo con lo popular. Es recordado el travieso incidente sucedido en la plaza de Acho una vez que toreaba el diestro cordobés Antonio José Galán. Resulta que el matador brindó su toro a alguien en los tendidos, pero al momento de lanzar su montera esta cayó a igual distancia de Silvio Arroyo y una señorita, Malissa Castañeda. La duda en torno al brindis marcó la tarde, pero en una faena redonda, a los pocos días Silvio invitaba al torero a su salón de belleza en Chacarilla para peinar damas al alimón. Antonio José Galán, además de matador de toros, era también diestro peluquero de señoras. Un artista no cree en los límites.

PERO SU MAS NOTORIA INCURSION en ámbitos del espectáculo sucedería en tiempos de la llamada fiebre del catch. Era la época en que los Colosos del Catch se batían en el coliseo Amauta, teniendo al país entero en sintonía respecto al eterno enfrentamiento entre rudos y técnicos. Para uno de esos retos, un Pelo Contra Máscara entre El Vikingo y Super Demon, fue invitado Silvio para que ejecutara la pena en caso perdiera el desaliñado Vikingo. Pero perdió Demon y no hubo pelo que cortar. Silvio, impecalemente vestido, dueño de una presencia escénica que hacía evocar a Yves Saint Laurent en Chacra Ríos, neutralizó gestualmente su inutilidad a la vera del ring, tijeras en ristre.

QUERIA EL DESTINO que los caminos de Chocco y Silvio se cruzaran, haciendo de la coincidencia historia y de la anécdota significado. El suceso fue dramático, pues suponía complicidad en un magnicidio premeditado. Corría el año 1969, albores de la dictadura militar, cuando el inefable Ministro del Interior, el General Armando Artola Ascárate, denunció un complot para asesinar a uno de los principales líderes de la oposición, Víctor Raúl Haya de la Torre durante un mitin por el Día de la Confraternidad Aprista. Para este hecho de sangre se utilizaría un fusil con mira telescópica infrarroja problamente comprada en la tienda Sears, cometiéndose el vil acto en medio de la manifestación política. Como principales sospechosos fueron sindicados Segundo Gonzáles y Silvio Arroyo, peluqueros de señoras. Se aludía a un improbable e intrigante “italiano” como posible móvil de un magnicidio pasional, si cabe el término. Ambos fueron citados a declarar a la Prefectura.

EL DISPARATE, SIN EMBARGO, hizo justicia a su manera. Fue aquí que un despistado policía al momento de tomarle sus generales de ley inscribió al estilista como “Silvio Arroyo Coiffure”, sin saber que emparentaba un nombre y un arte para siempre. Y es aquí, en algún lóbrego pasadizo colmado de turbios policías y bajas sospechas, que Chocco y Silvio Coiffure, cada quien desde su mundo, galaxia y eje inmóvil, deben haberse visto las caras. En efecto, ambos tenían enemigos comunes. Pero estos enemigos no eran los políticos, sino la caspa, la seborrea, la raíces partidas. Es verdad, ambos habían complotado para liquidar a terceros. Pero el complot no era en contra de ideólogo alguno, sino para acabar con las mechas y greñas que asolaban a las señoras de Lima. Si buscar la belleza era un delito, ellos - Chocco y Silvio Coffiure, Silvio Coffiure y Chocco-eran culpables. Ese día ambos se vieron las caras. Y se reconocieron el uno en el otro. Que no se olvide.

ArtSex 2

2010-09-13T18:14:00.000-05:00

Fotografía de Felipe Bohorquez

Anny Valdivia al natural

2010-09-09T22:22:00.000-05:00

Ella ya está en Europa y no se comenta alguna posibilidad cercana de retorno. En vez de mostrar imágenes osadas, que las tiene; fotos calentonas, que le sobran; he compilado estas tres donde aparece su belleza tal cual; que tiene y le sobra. La he visto en persona y coincido con su horda de fans, milimétricamente.

PEPitas 5

2010-09-09T20:31:00.000-05:00

" Si una trava te hizo cachudo... no es mala suerte... es el destino inexorable."

La canción del instante 8

2010-09-05T21:01:00.002-05:00

Los Violadores (Argentina)
ESPERA Y VERAS

Obra y Gracia: TROUSER EXPANDER

2010-09-04T20:43:00.004-05:00

Algunos hubieran querido ser futbolistas del Real Madrid, el hombre araña, galán de telenovela colombiana ─ hembrones─ o congresistas. Otros, sospecho la inMENSA mayoría, se conformaría con ser chala, digo impresionantemente dotado. Ahora los que no somos lo uno ni lo otro... escribimos en blogs. Y así nos va. Aunque en la imagen aparece un lompa muy parecido a mi tonero, no me vinculen a este producto el Trouser Expander que agiganta de manera importante el bulto. No se impresionen si pronto llega a ofrecerse via Quality Products o anunciado con la verborragia de mi rrioba Marco Antonio en la teleferia de las americas. Su precio es 5,5 euros, lo que me parece caro porque uno puede hacer el ridículo por mucho menos.

Algo Más: SEXY

2010-09-03T13:46:00.003-05:00

" Ser sexy no tiene nada que ver con el coeficiente de piel al descubierto por centímetros cuadrados de tela utilizada. Ser sexy no es el resultado inevitable de ser rubia, delgada y de tez bronceada (aunque a las presentadoras de televisión les suele funcionar). Ser sexy es el resultado de estar distendida y a gusto contigo misma. Meter hacia adentro la barriga cuando te quitas la ropa no anima a follar. Darte a ti misma un cachete en el generoso trasero e invitarlo a cabalgar sí que anima ".

Las aventuras íntimas de Belle de Jour

Claudia Mia

2010-09-02T15:04:00.001-05:00

Sexo Seguro

2010-08-31T16:50:00.003-05:00

ArtSex 1

2010-08-29T18:30:00.003-05:00

Ilustración de Jean Zapata

Rompecabezas 5

2010-08-29T15:39:00.001-05:00

Jigsaw Puzzle by Crazyprofile.com

Plan lector 2: MUCHACHA PUNK

2010-08-23T16:57:00.004-05:00

Rodolfo Enrique Fogwill es un escritor argentino que acaba de abandonar este mundo. No he sido y probablemente nunca seré un ducho en su narrativa, sin embargo tuve la buena suerte de leer Muchacha Punk hace algun tiempo y me pareció un relato de gran calidad. Espero que se diviertan como lo hice yo al leerlo.

Muchacha Punk

por Rodolfo Fogwill.

EN DICIEMBRE DE 1978 hice el amor con una muchacha punk. Decir "hice el amor" es un decir, porque el amor ya estaba hecho antes de mi llegada a Londres y aquello que ella y yo hicimos, ese montón de cosas que "hicimos" ella y yo, no eran el amor y ni siquiera –me atrevería hoy a demostrarlo–, eran un amor: eran eso y sólo eso eran. Lo que interesa en esta historia es que la muchacha punk y yo nos "acostamos juntos".

Otro decir, porque todo habría sido igual si no hubiésemos renunciado a nuestra posición bípeda, –integrando eso (¿el amor?) al hábitat de los sueños: la horizontal, la oscuridad del cuarto, la oscuridad del interior de nuestros cuerpos; eso.

Primera decepción del lector: en este relato soy varón. Conocí a la muchacha frente a una vidriera de Marble Arch. Eran las diez y treinta, el frío calaba los huesos, había terminado el cine, ni un alma por las calles. La muchacha era rubia: no vi su cara entonces. Estaba ella con otras dos muchachas punk. La mía, la rubia, era flacucha y se movía con gracia, a pesar de su atuendo punk y de cierto despliegue punk de gestos nítidamente punk. El frío calaba los huesos, creo haberlo contado. Marcaban dos o tres grados bajo cero y el helado viento del norte arañaba la cara en Oxford Street y en Regent Street. Los cuatro –yo y aquellas tres muchachas punk– mirábamos esa misma vidriera . En el ambiente cálido que prometía el interior de la tienda, una computadora jugaba sola al ajedrez. Un cartel anunciaba las características y el precio de la máquina: 1.856 libras. Ganaban blancas, el costado derecho de la máquina. Las negras habían perdido iniciativa, su defensa estaba liquidada y acusaban la desventaja de un peón central.

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Dany Novaes X3

2010-08-21T17:51:00.000-05:00

Países donde es legal el matrimonio Gay

2010-08-14T22:39:00.004-05:00

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